martes, 9 de septiembre de 2014

Domingo, a misa...a cagarse en su p......


En esta nueva entrega de "zemos pobres pero dignos,aunque no tengamos un iphod", vamos a hablar de ese maravilloso momento de la semana en que tienes un acúmulo sospechosamente ingente de ropa para lavar y se te jode la lavadora. ¡Oh! Necesitaría citar cuatrocientas veces a Stendhal para evocar (y sólo levemente) la ssshhhchhcoooouuhhhhhhhhaaaaahhhhhhhb,jhbjhvkvhgpiticlingpiticling....que me embarga. Hasta las lágrimas que me saltan de los ojos , lo hacen dodecafónicamente para celebrar la situación.

Vayamos por partes

¿Podía haber ocurrido un día laboral, con las facilidades logísticas que ello implica? Sí, desde luego .Pero, entonces...¿Qué gracia tendría? ninguna.

¿Que te ocurre a final de mes y estás seco? Pues mejor para ti. ¿Cuántas ocasiones tienes realmente de experimentar lo "sucio" de la ironía existencial? ¿No encuentras ocasiones en las que recrearte con la "duda cartesiana"? Pues ahí la tienes. "Toa" pa ti.

Pero al meollo. Domingo por la mañana, felicidad por doquier. Pones la lavadora...y a la hora del centrifugado, agua por evriguer Amo este mundo por su sencillez...

Abrimos la lavadora....ya tenemos otra piscina cubierta en Granollers....gatos con el día tonto emulando a Moisés...la mañana me inunda de tal intensidad que doy gracias a los cabrones que disponen de armas de destrucción masiva para que no dirijan sus cañones hacia aquí. Gracias.

Pensemos:

¿Estoy para cambiar la lavadora? No

¿Quiero pagar el sobrecoste del lampista un domingo? No

¿Han saltado los plomos, pero sólo de la lavadora y "en verdad en verdad de la buena", la lavadora no se ha jodido? No...

Ergo...¿Hay algún motivo en especial para no abrir una lavadora de once años aunque no tengas ni puta idea de lo que haces? por favor...la duda ofende

Material:

- destornillador

- tenazas

- llave inglesa

- alambre

-gato ayudante (si tiene pocas luces, puedes tener dos o más)

- mucha moral

Consideraciones previas

Hay seres que se dedican a arreglar lavadoras "pofechionalmente". Bien...todos sabemos que los caminos del señor son inescrutables...Pero, "pofechional" no es una palabra que vaya a asustar a un pobre...y menos un domingo.

Por otro lado, pensemos en la cara de ese "pofeshional", analizémosla...escrutémosla....mimetizémonos con ella...Hay algo en esa cara que te diga ¿Éste tío va a saber algo que yo no sepa hacer? La respuesta la vas a encontrar en el fondo de tu corazón....

Así que, si decides coger el destornillador, sigue leyendo:

lo rpimero de todo, es tener un plan.

El plan

Voy a desmontar todo lo que sea desmontable y a ver que pasa ¿eh?lo sé. Yo también soy fan de la "previsión".

Total...¿Qué es lo peor que puede ocurrir? ¿re-joder la lavadora?

Además....volvamos a la cara del "pofeshional" y analizemos la cuestión con otra vuelta de tuerca (esto es un guiño al "pofeshional"). Mirémosle otra vez: ¿Va el departamento de diseño industrial, a fabricar "algo" requetematadamente complicado como para que esa cara no lo pueda desmontar y volver a montar solito...? de nuevo, la respuesta, se halla en el fondo de tu corazón....

Bien. Ya tenemos el plan. Desmontemos

1- sacar la lavadora del maldito agujero estrecho, poco práctico y elevado, en el que la metiste hace tropecientos años con la ilusión burguesa del que estrena un electrodoméstico de marca blanca y con golpes de "exposición".

2- volcar la lavadora en el suelo y poner cara de "yo zepo", destornillador en ristre. *nota: los burgueses con lavadoras chulas, tenéis la opción de mirar el filtro...por si está atascado. los pobres con lavadoras de mierda, desengañaros....No hay cajetín....(grandes risas).

3- Contorsionismo. Empieza a desmontar todo pitoste que creas que se puede desmontar. *nota: antes de lanzarse a lo loco a hacer el "pofeshional" guardar archivo mental de cómo iban montadas las piezas .... facilita las cosas...

4- (espacio cedido para anuncios comerciales)

5- re-montaje y pruebas

6- re-montaje y pruebas

7- re-montaje y pruebas

8- siesta

9- re-montaje y pruebas

10- teléfono. "Sí mamá, estoy a punto de encontrar el problema. No, no quiero el teléfono de tu lampista. "

11-re-montaje y pruebas

(...)

¡EUREKA!

noemí y gatos: 1 lavadora: 0

(pofeshional: 150 euros menos para comprarse unos nuevos pantalones con múltiples bolsillos molones).









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